Jde cikán a potká druhého. Ten se ho ptá: "Kam jdeš?" "Na šukačka za Eržikou." "Můžu jít s váma?" "No, jasně." Přijdou k Eržice, zazvoní, otevře jim máma. "Hoši, co chcete?" "Jdeme na šukačku za Eržikou." "No, to teda ne. Naše Eržika není žádná kurva. Jdeš jenom ty, ty a ty."
Přijde chlápek/tvrďák do baru a říká:
"Bond. James Bond."
A slečna na barové stoličce se otočí a povídá:
"Off. Fuck off."
Je to černé a řítí se to velkou rychlostí z kopce? - Krtek na kole.
"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na laviččce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se kmladíkovi a má dotaz? "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"
K očnímu lékaři přijde krásná žena s velkým výstřihem. "Pane doktore, spadla mi do oka moucha. "Pan doktor se dívá na její výstřich a řiká: "A co, byla slepá, nebo co?"
"Co bys dělal, kdybych ti přebral holku?"
"Vzal bych železnou trubku a jeden konec bych nažhavil a tím studeným koncem bych ti ji vrazil do zadku." "A proč tím studeným?" "Aby sis to za to horké nemohl vytáhnout."
"Poslyš, vole," praví opilec spolustovoníkovi, "ty nemáš problémy se svou manželkou, kdy se vracíš pozdě domů?" "To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála."
Janička šla parkem a vyskočil na ni chlap a začal jí strhávat kalhoty. ale janička se smála, protože věděla, že se do nich stejně nevejde.
Starý muž pojal za ženu mladou dívku. sousedé se však nestačili divit, jaký cvrkot se z jejich bytu ozýval při svatební noci. To ovšem netušili, že jí běžel na plné koule robertek a jemu plicní ventilátor.
Tak co, Marcelko, jaká byla svatební noc? O.K.! A co Láďa? K.O.!
Jaký je rozdíl mezi vrchním a servírkou? - Vrchní přiráží 5%, servírka ostošest...:-)
Sedí to na stromě a jde z toho strach, co je to? - Havran s pancéřovkou.
Jak dělá teplý pes? - Hafušky haf.
Baví se žena s mužem. "Nechápu, co ti muži vidí na Pamela Anderson?! Když si odmyslím její nohy, štíhlý pas a pěknou tvář, tak co z ní zůstane?" MUŽ: "Ty, miláčku!"
"Co má kondom společného s politickou aférou?" - "Sem tam praskne."
Jaký je rozdíl mezi balíčkem ekonomických opatření a pánským přirozením? - Balíček je sice tvrdší, ale hůř se zavádí.
Víte jaký je rozdíl mezi rómy a Maradonou? - No přece... Maradona kope za Argentinu a rómové za Telekom.
Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo z nich má silnější alkohol. Brit se napije skotské. "Kolik vidíš židlí?" "Tři." "Tak to máš silný alkohol, Brite." Rus se napije ruské vodky. "Kolik jich vidíš ty, Ruse?" "Pět." "No teda! Také máte silné pití!" Nakonec se napije Čech slivovice. "Kolik jich vidíš ty, Čechu?" "A v které řadě myslíte?"
Povídá manžel manželce: "Drahuško, konečně se ti splní tvůj sen. Budeme bydlet ve drahém bytě." "Opravdu, miláčku, a kam se přestěhujeme?" "Nikam, jen nám zvedli nájem."
Právník k soudci: „Vaše ctihodnosti, za prvé, jak se říká, to řeknu. Chystal jsem se říci, co jste řekl, a důvod, proč to chci říci, není, protože jste to právě řekl. Kdybyste to býval neřekl, byl bych to řekl první.“
Skutečný příběh: Usvědčený podvodník byl nedávno opět přistižen v New Yorku. Předstíral, že je právníkem. Jeden soudce k tomu poznamenal: „To mne mělo hned napadnout, že není právník. Byl vždycky tak dochvilný a zdvořilý.“
Právnička vstoupila do procesní síně a spatřila svého oponenta. Hned se jí ptal: „Tihle lidé tady jsou tví svědci?“ Když přisvědčila, povzdechl si: „Tak tos vyhrála. Ty jsem sám použil už dvakrát.“
Soudce hřímal na svědka: „Je vám jasné, že jste přísahal mluvit pravdu a nic než pravdu?“
„Ano."
„A je vám jasné, co se stane, když budete vypovídat křivě?“
„Jistěže“, povídá svědek, „moje strana vyhraje.“
Právník prováděl křížový výslech svědkyně: „Říkáte, že jste se stavěla u paní Michálkové doma hned po snídani. Pověděla byste porotě, co vám řekla?“
„Námitka, vaše ctihodnosti“, vykřikl druhý právník.
Následovala dlouhá diskuse mezi právníky, zda je otázka přípustná nebo ne. Po 45ti minutách nakonec soudce rozhodl, že otázku připustí.
„Tak“, pokračoval první právník, „odpovězte, prosím na otázku: Co řekla paní Michálková, když jste k ní třetího prosince po snídani přišla?“
„Nic“, odpovídá svědkyně, „nebyla zrovna doma.“
Jedna paní svědčila v případu újmy na cti.
„Opakujte zde, prosím, ta pomlouvačná tvrzení přesně tak, jak jste je vyslechla“, vyzval ji obhájce.
Svědkyně váhala: „Já něco takovýho nemůžu před slušnejma lidma vypustit z pusy“, zaprotestovala.
„Dobrá", vece právník, „tak to jen pošeptejte tadyhle panu soudci."
Trochu nejistý svědek automobilové nehody vypovídal například takto: „Myslím, že svítila oranžová“, nebo „myslím, že ještě pršelo.“
Právník protistrany ho přerušil a posměšně prohlásil: „Nám je úplně jedno, co myslíte. Co víte?“
Svědek se podrážděně odmlčel a pak odpověděl: „V tom případě mohu klidně opustit soudní síň. Nejsem právník, abych dokázal mluvit a nemyslet při tom.“
Rudolící soudce zahájil jednání po dlouhém obědě. Prvním případem byl muž obviněný z jízdy v opilosti, který se hájil tím, že to prostě není pravda: „Jsem zrovna tak střízlivý jako vy, vaše ctihodnosti.“
Soudce okamžitě rozhodl: „Zapisovatel zaznamená, že obviněný se přiznal. Odsuzuji ho na 30 dní.“
Farmář Joe žaloval přepravní společnost o náhradu za zranění, která utrpěl při dopravní nehodě.
U soudu elegantní právník přepravní společnosti farmáře vyslýchal: „Neřekl jste přímo na místě nehody, že jste úplně v pořádku?“
Farmář Joe odpověděl: „No, povím vám, co se stalo. Zrovna jsem naložil svou oblíbenou mulu Besie na..."
„Neptal jsem se na žádné podrobnosti“, přerušil ho právník, „prostě odpovězte na otázku. Řekl jste přímo na místě nehody „jsem úplně v pořádku“ ?“
Farmář Joe pokračoval: „No, zrovna jsem dal Besie do přívěsu a vyrazil dolů po hlavní..."
Právník ho okamžitě znovu přerušil: „Vaše ctihodnosti, snažím se prokázat fakt, že na místě nehody tento muž řekl policistovi, že je v úplném pořádku. Teď, několik měsíců po nehodě, žaluje mého klienta. Domnívám se, že se snaží podvodně vymoci peníze. Mohl byste mu prosím říci, aby jednoduše odpověděl na otázku?“
Znuděného soudce ale Joeova historka zajímala, a tak rozhodl: „Rád bych si vyslechl, co nám Joe o své oblíbené mule Besie poví.“
Joe soudci poděkoval a pokračoval: „No, jak už jsem říkal, zrovna jsem naložil Besie, svou oblíbenou mulu, do přívěsu a vyjel dolů po hlavní, když ten jejich obrovskej návěs projel přes stopku a zprava to do mě nabořil. Já jsem letěl do jednoho pangejtu, Besie letěla do druhýho. Strašně jsem se pomlátil a nechtěl jsem se radši ani hejbat. Slyšel jsem ale chudáka Besie, jak naproti naříká. Bylo mi jasný, že je na tom bledě. Za chvíli pak přijel policajt. Slyšel asi Besie naříkat, tak šel nejdřív k ní. Jak se na ni kouknul, tak vytáhnul pistoli a střelil ji rovnou mezi oči. Pak přešel silnici, pistoli pořád ještě v ruce, podíval se na mě a povídá: tvá mula na tom byla tak mizerně, že jsem ji musel zastřelit. Jak se cítíš ty?“
V prodejně automobilů:
"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech."
"A co pak?"
"Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."
Velkoobchod domácím zvířectvem v Clevelandu se obrátil na veřejnost tímto inzerátem: Máteli zájem o zvlášť přítulné a čistotné zvířátko, obraťte se na slečnu Mortimerovou ve druhém patře!
Již po dvou minutách boxerského utkání šel Jimmy k zemi ... a diváci kolem ringu to kvitovali huronským smíchem. Na podrážkách jeho bot si totiž přečetli: "Nejlépe se vyspíte na matracích firmy Goldstein - New York."
Jedna z leteckých společností zorganizovala úspěšnou reklamní kampaň, v níž nabízela poloviční sazbu pro manželky doprovázející své manžely na obchodní cestě. V domnění, že obdrží uznalé listy použitelné při další reklamně, rozeslala pak dopisy všem ženám byznysmanů, které této výhody využily, s otázkou, jak se jim cesta líbila. Do této chvíle docházejí odpovědi manželek. Jsou stereotypní: "Jaká cesta?"
Skupina gangsterů se obrátila na jednoho výrobce zámků v Kalifornii s nabídkou, že v každém domě, kam se vloupají, zanechají prospekt s textem: "Kdybyste měli na svých dveřích zámek od firmy X, nedostali bychom se k vám."
Na hlavním hřbitově v New Yorku se zčistajasna přes noc objevil mohutný náhrobek s výrazným nápisem, vtesaným do bílého mramoru. Chodci, které přilákal, si na něm přečetli: "V tomto hrobě nikdy neodpočíval a nebude odpočívat John Smith, protože se nikdy nenarodil. Jeho matka používala antikoncepční prostředky firmy Morgenstein a synové, 381 Madison Avenue, New York, N. Y. 10017."
Policie vyšetřovala záhadnou smrt prominentního byznysmena, který vyskočil z okna své pracovny v dvaadvacátém patře newyorského mrakodrapu. Jeho sekretářka nemohla uvést bezprostřední důvod šéfova činu, ale pravila, že na ni dělal velice divný dojem už od té doby, kdy -před měsícem- u něho nastoupila zaměstnání. "Po prvním týdnu," vypověděla, "mi zvýšil plat o dvacet dolarů. Koncem druhého týdne mě pozval do své soukromé pracovny, dal mi krásnou černou noční košilku, pět párů nylonek a řekl: 'To je pro mou krásnou a výkonou sekretářku.' Na konci třetího týdne mi věnoval překrásný kožich. Nu a dnes odpoledne mě znovu pozval do své soukromé pracovny, věnoval mi tenhle nádherný diamantový náramek a zeptal se mě, jestli bych ho mohla milovat. Odpověděla jsem, že ano. Objal mě a řekl: 'Čím si to mohu zasloužit, miláčku?' Řekla jsem, že když byl na mne tak hodný, bude ho to stát jenom pět dolarů, ačkoliv všem ostatním pánům v kanceláři účtuji deset. Pak se najednou na mne nějak divně podíval a vyskočil z okna."
Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Bille," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."
Dopis do redakce:
"Protože jsem nedostal odpověď na svůj první anonymní dopis, posílám vám další."
Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: "Proč?" Na to mu první rybář odpoví otázkou: "Jak?"
Jdou dvě sušenky po silnici. Jednu přejede auto a ta druhá povídá: "Pojď a nedrob."
Víš proč jsou ženatí muži tlustší než svobodní? Svobodný muž přijde domů, otevře ledničku, nemá si co vybrat, tak jde spát. Ženatý muž prijde domů, otevře ložnici, nemá si co vybrat, tak otevře ledničku, nají se a jde spát.
Dva myslivci se potkají a jeden je na vozíčku. A toho na vozíčku se ptá: "Co jsi dělal?" Ale šel jsem na honitbu. Přijdu k první noře. Udělám: 'hů', vyběhl králík. Tak jsem ho zastřelil. Přijdu k druhé větší noře a udělám: 'hů'. Vyběhla liška. Tu jsem taky zastřelil. A přijdu ke třetí noře, je obrovská. Jako obvykle udělám: 'hů'. Z nory se ozve taky 'hů' a vyjel rychlík.
Dvě kamarádky si povídají po telefonu. Ty, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón. Hned jsem tam šla na masáž. Masíroval tam hezkej atlet. Vzal mně za ruku za zápěstí a druhou chytnul pod ňadrem. To ti bylo tak nádherný, celá jsem se uvolnila.... Vždyť ti říkám vzal mě za zápěstí ruky a druhou pod ňadrem.... No jo, jak mně vlastně masíroval.
Stěžuje si soused:
"Pane Jirásek váš pes celou noc proštěká a provije!"
"Netrapte se, on se ve dne vyspí dost a dost!"
Pane vrchní, co se to, prosím vás, v tom mém salátě hýbe?! To jste nikdy neslyšel o vitamínech?
Zákon setrvačnosti.
Žák setrvává v klidu, nebo v pohodlném sedu do té doby, než je přinucený působením učitelova slova tento stav změnit a dostaviti se k tabuli.
Kamarádi mi vylepšili výplatu. To je od nich pěkný! Beru více přídavků na děti.
Joe byl nejgalantnější potápěč v Tichém oceánu. Jednou potkal na dně mořskou pannu a smekl. To neměl....
Tři Angličané a jeden Skot se chystají na nedělní výlet a říkají si, co kdo vezme s sebou:
"Já přinesu šunku."
"Já vezmu s sebou zákusky."
"Já zase čaj."
"Já zase vezmu s sebou bratra," povídá Skot.
Vy tu děláte chemické pokusy, pane Nováku? Nikoli. To je toaletní stolek mé ženy.
V motorismu se i materialista musí starat o duši.
Mladí rodiče se procházejí s nemluvňátkem. Potkají známého, ten se rozplývá: To je rozkošné děťátko! Jak mu říkáte? To záleží na tom, křičí-li ve dne nebo v noci.
Nemyslíš, že bych měl nosit vousy? Určitě. Aspoň by nebylo vidět tolik tvýho obličeje.
Vy tedy nevěříte, že člověk povstal z opice? Ale věřím. Jenom mi ještě není jasné, kdy vlastně člověk poznal, že už není opicí.
Ty příšero, křičí mladá žena jako bez smyslů, abys věděl, vrátím se k mamince! Dělej jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce.
Dva opilí rozmlouvají za jízdy v autě. Na příští křižovatce zahni do prava. Sakra, já myslel, že řídíš ty.
"Bohabojná dívka nikdy nepronásleduje muže, ale obrací svou mysl k Bohu," hřímal pouliční kazatel Armády spásy.
"Máte úplnou pravdu," poznamenal jeden z posluchačů. "Past na myši taky nikdy nepronásleduje myši."
"To jídlo bylo strašné," stěžovala si paní Feitelbaumová na cestě z návštěvy, "chutnalo jako otrávené. A co horšího, takové malé porce nám dali!"
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky. "Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.
Námořník se vrátí po třech letech domů a vidí - čtyři děti! Kde se vzalo tolik dětí? Ty dvě jsou mé, to vím. A tyhle dvě? Žena se usměje: Ty jsou zase mé.
Anglický lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově. Když ho po letech objevila loď, zeptal se kapitán: Sire, a proč jste si postavil tři chatrče? V jedné bydlím, v druhé je klub, který navštěvuji a ve třetí klub, který ignoruji.
Vedoucí vinárny říká vrchnímu: Tamhle toho hosta v koutě probuďte a vyhoďte! Ale ne - to by byla škoda! Jak to myslíte? Já už jsem ho probudil třikrát a on vždycky zaplatil ...
Mladá paní očekává rodinu. Nastávající otec, aby se uklidnil jde na ryby. Podaří se mu mimořádný úlovek a telegrafuje ženě: Mám pětikilového, mimořádně krásného! Žena odpoví: Mám čtyřapůlkilového. Bohužel žádný krasavec - velmi podobný tobě!
Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy velmi nakrátko ostříhané. Najednou přiběhne za manželem na pláž, ostříhaná rovněž velmi nakrátko. Podívej Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma? Víš, že ne drahoušku? Teď vypadáš jako starej pán!
Pane vrchní, ten řízek je sakramentsky malej! To je možný. A čerstvej taky není! Tak buďte rád, že je malej.
Americká dáma v nejlepších letech zavítala do knihkupectví. "Chtěla bych nějakou knihu," pravila. "Má to být něco lehčího, madame?" zeptal se úslužně prodavač. "Na tom přeci nezáleží," pravila madame poněkud nakvašeně, "jsem tu samozřejmě vozem."
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si jí na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
Vyprávějí si dvě sekretářky:
"Představ si, já mám v kanceláři vycvičenou blechu a ta mi při psaní dělá čárky, tečky, háčky a celou interpunkci."
"To nic není, já mám doma vycvičeného osla, který vaří, pere a zašívá ..."
"Mami pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbýt"?
"Ano, a co má být?"
"Nic, jenomže teď už se bát nemusíš ..."
"To je hrozné, můj muž za každým desátým slovem řekne nějakou nadávku!"
"Dělej to jako já, můj manžel se ještě nikdy k desátému slovu nedostal!"
"Karle ty bikiny jsou malé, strašně mě mačkají a koušou!"
"Možná, ale věř mi, že já bych dělal totéž."
Jako recept na dlouhý život doporučoval jistý lékař v Denveru saláty, skotskou whisky a sex. Místní list nadepsal zprávu o této teorii takto: "KDYBY KRÁLÍCI JEŠTĚ PILI WHISKYM ŽILI BY VĚČNĚ."
Ve třídě:
"A teď pozor - řekněte mi, pěkně rok za rokem, jak se vyvíjel vývoz mědi ze Spojených států."
John (po delším přemýšlení): "Rok 1492 - nic."
Fredymu trvá dlouho, než ukáže rodičům vysvědčení.
"Myslím, že bych vám to měl nejdřív vysvětlit," řekne nakonec. "Známka A znamená výborně. B je velmi dobře. C znamená dobře. A D je to, co jsem dostal já."
Z jarní kypré půdy vystrčily hlavy dvě žížaly a jedna povídá té druhé:
"Jste tak půvabná, že mám tisíc chutí požádat vás o ruku."
"Neblázni," povídá oslovená, "já jsem přece tvůj opačný konec."
Sova svolá lesní sněm a po dlouhé poradě vynese rozsudek a říká: "Jedno zelené zvíře musí jít z lesa pryč." A v tom se ozve žába a říká: "Chudák krokodýl!"
Co je to platonická láska?
Miluje-li žena muže pro jeho plat.
"Pane Procházko, co děláte pro zvýšení tělesné kondice?"
"Každý den s manželkou malé Procházky."
"Mami," chlubí se Otík, "dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil."
"Opravdu? A co říkala?"
"Že jestli jsou všechny děti jako já, tak hned začne brát Antigest."
Mluví ženatý muž se svojí ženou po milování?
Ano, právě proto byly vynalezeny mobilní telefony.
Co má muž společného s dveřmi?
Když je namazaný tak si nevrzne.
Jak se jmenuje to měkké, co si dávají ženy do podprsenky?"
Nikoliv molitan, ale prsa."
"Babičko," táže se vnouček, "můžeš mi nějak lidsky vysvštlit, jak se rodí děti?"
"Jistě Jiříčku," ujišťuje střenka, "tatínek má semínko, maminka zehrádku....."
"Jo," kývne hlavičkou kluk, "a soused má kolík."
Rozhovor na čerstvě umytých schodech "Ale, ale pane Kropáčku, nějak vám ubývá vlasů..." "To víte, paní správcová, život se s nikým nemazlí. Někomu padají vlasy, jinému prsa."
Dvě přítelkyně se potkaly po deseti letech. "Pane bože!" zvolala první teatrálně. "Jak ty jsi zestárla, ani jsem tě nemohla poznat!"
"Tak to já," reaguje druhá, "jsem tě poznala hned podle šatů, co jsi měla posledně na sobě."
"Věříte tajemným a záhadným úkazům?"
"Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem."
"No a?"
"Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena..."
"Představ si, že je ta moje stará, co se vrátila z lázní, úplně jiný člověk!"
"To ji ta léčba tak změnila?"
"Léčba ne, ale ten rychlík, který smetl její auto na přejezdu, to dokázal!"
"Pane vrchní, ten guláš byl opravdu hovězí? Chutnal totiž divně!"
"Promiňte, my tady hovězí guláš vůbec nevedeme, to jste si patrně spletl s guláškem hovnězim!"
Trestancova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže:
"Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před očima!"
"Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky."
"Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel...."
"Tati, zítra bude ve škole třídní schůzka, ale jen pro užší kroužek," povídá syn otci.
A táta na to: "Tomu nerozumím."
Mazaný synáček tedy vysvětluje: "Bude tam učitelka a ty."
V sauně
Ptá se jeden koupající se chlap druhého:
"Člověče, to by mě zajímalo, když jsou tady nahaté ženské i muži, všichni bez holí a pomůcek, jak by tady člověk poznal třeba slepce?"
"Jednoduše, ty troubo! Slepému by totiž nestálo péro!"
"Teto, pošleš nám zase na svátky husu?"
"Nepošlu, Michálku, přijedu sama!"
Učitel jízdy se zeptal pana Moryska:
"Představte si, že byste po jednohodinové jízdě zjistil, že vám někdo ukradl startér. Co byste dělal?"
"To je jednoduché, "povídá pan Morysek, "zastavil bych, vstal, vystoupil a podíval se, kdo mě celou tu dobu tlačil."
Manželky si vyměňují zkušenosti se svými muži.
"Ten můj hrozně nerad klepe koberce."
"Snadná pomoc. To já se s tím mým předem vžycky pohádám, a to byste viděla, jak potom do těch koberců vztekle tříská."
Svatební noc
Ona. "Můj drahý, víš, že jsi první muž, se kterým se miluji?"
On: "Takže ty mi chceš namluvit, že to, co tady předvádíš, ses naučila dálkovým studiem?"
Potkají se tři sekretářky
Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
V milánském módním domě žádá zákazník prodavačku:
"Chtěl bych koupit dámské rukavice, ale neznám rozměr..."
"Pomohu vám. Asi takhle velké?" řekne prodavačka a podá zákazníkovi ruku.
"Ano, to bude ono .... Nebo raději o číslo větší. A ještě bych chtěl podprsenku a kalhotky....."
Znechucený manžel říká manželce:
"Až zemřeš, budeš mít na hrobu napsáno: Zde leží Vladěna, vždy studená jako rampouch."
Manželka odvětí: "A ty budeš mít napsáno: Zde leží Vladimír, poprvé tvrdý."
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci. "Už vím, v čem to je," křikne na svou ženu, "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
V HYDE PARKU
"Sire, znáte moji ženu?"
"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."
"Tady čtu," povídá manželka, "že Amazonky si uřezávaly jeden prs, aby mohly lépe střílet z luku."
"Vidíš to," na to sarkasticky manžel, "u tebe by to bylo bez problémů."
Pan Morysek sexuálně selhal.
"Měl by sis někdy zajít do sauny," pronesla zklamaná milenka.
"To pomáhá?" zeptal se zdrcený muž.
"To ne, ale viděl bys, co má pořádný chlap mezi nohama."
V masérně
"Je mi líto," oznamuje erotická masérka svému zákazníkovi, "zavíráme. Dodělejte si to doma."
"A co orální sex, stařečku?"
"Jo, synku, tak právě při tom je ta moje saň."
"A jak se chráníte?"
"Seberu jí zuby."
Druhá míza, třetí zuby
"Chci si zažádat o pečovatelskou službu."
"Potřeboval by jste vozit obědy?"
"To ne, ale jednou denně nějakou šikovnou osmnáctku."
Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."
"Odcházím do svého golfového klubu," oznamuje lord Chesterfiel.
"A co tam budete dělat?" táže se sarkasticky lady Diana. "Jak vás znám, sire, nikdy se do žádné jamky netrefíte."
"Vidíš to," povídá ironicky manželka svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži, "a ty mi budeš předhazovat, že se nemohu trefit do garáže."
"Manželka mne nutí pít denně rybí tuk."
"Proboha, proč?"
"Někdo jí vyprávěl, že pak budu mrskat ocáskem i ve studené vodě."
"Vaše paní také tak přibrala?"
"Není to tak zlé. Ještě se vejde do výtahu."
"V sobotu se ženil jeden můj přítel....., a tak jsme si vymysleli betálný fór: když novomanželé vycházeli z kostela, rozběhlo se k nim hejno dětí s pokřikem "tatínku..., tatínku."
"A jak to dopadlo?"
"Bohužel blbě. Nevěsta se tak lekla, že potratila."
"Mě ten žlučník zase tak bere," lká manžel, "že asi skočím z okna."
"Proboha, Blažeji, ne," "protestuje žena, "ještě mi shodíš nějaký květináč."
"Luboši, nevadí ti, že jsem trošku při tělě?"
"Ale zlato, když se dva lidé mají opravdu rádi, tak jim na nějakém tom čtverečním metru nezáleží."
"Slečno," táže se reportér sekretářky, "udělala jste v podniku kariéru přes noc. Jak jste začínala?"
"Od piky," přiznává lepá děva, zatímco žurnalista pokyvuje hlavou a praví: "Urkytě?"
"Jaké květiny mám koupit své dívce?"
"Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy."
"Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus."
Sněhurka a sedm trpaslíků
Trpaslíči došli domů, Sněhurka je polibkem přivítala, k bohatě prostřenému stolu je pozvala.
"Dívala jsem se na vás z okénka," pravila mezi chutným soustem, "líbí se mi, jak se při návratu usmíváte. Hřeje vás pocit dobře vykonané práce?"
"To ne," vrtí hlavou Šmudla, "ale tráva nás lechtá na pytlíčku."
"Proč si mne tak prohlížíte?" zeptal se nejistě, když před ní stanul tak, jak jej otec stvořil.
"No," ona na to, "nechápu, proč právě tady dole nosíte dětskou velikost."
Malý vnouček sedí babičce na klíně, ta vzala jeho něžnou ručku, šimrá ho na dlani: "Vařila, vařila myšička kašičku....", a pak přebíhá buclaté prstíky, "tomu dala, tomu dala....," a Jurášek se ptá: "Babi, ona byla tulva?!"
Zpět - Nahoru - Vpřed